少女自白第9章 俯仰欲止息

有时候真的感觉心累人生总有那么多不可控；有时候又感觉欣慰家人始终陪伴在身侧。

原本计划4号中午值班的时候写这篇自白的但奈何太忙了根本抽不出时间来。

一直在打接电话连吃饭都是战斗式解决。

午饭是哥哥送来的妈妈给我添盛装好的。

当我打开盖子的那一刻我就想发个朋友圈了。

因为这次的午饭摆盘看起来很精致就像小说里精心刻画的便当。

我咔咔两下拍了照片想着等吃完饭就朋友圈。

但……你知道的很忙。

所以最终这个计划中的朋友圈在下午下班洗完澡后才得以诞生。

一波彩虹屁夸妈妈小尾巴上在点墨下给我亲自送饭的哥哥。

说真的中午吃那饭菜的时候我倍感幸福。

妈妈对我的付出在她对我责骂二者间的差距就犹如瀚海与小溪不值一提。

但当人渴的时候溪水也同样会使人印象深刻。

愤怒中的我总是义愤填膺想要离开家独自生活。

除却母亲的唠叨更多的是因为不想拖累这样好的她。

我眷恋她羽翼下的温暖很想永远停留在她的膝下。

只是…… 世间凡俗不允许。

偶尔…… 我欲翱翔于天际又恐飞鸟与云集。

故此…… 平平无奇吾是也。

我抬头仰视天明月皎皎。

我低头俯瞰地小草绿绿。

再过几天就是中秋了但照例和端午一样我并不休息照常上班。

对了前几天公司发了一盒月饼礼盒很精美但里面才六个小月饼。

在公司刚看内物的时候我还吐槽不够一家人分的谁知道拿回家母亲说留着中秋送去舅母家。

昂罢了由她。

…… 昨天我休息原意是想码字一天的因为3号4号我全部偷懒没有码字。

我曾写下这样一句话： 每一个不曾码字的日子里都是对生命的辜负。

灵感来自于尼采。

辜负确实是辜负了但没办法谁让我下班后就只想偷懒呢？ 脑海里的剧情自己已经爽到了写不写出来更多的是因为在意那几个钱而已。

抿唇。

能码还是得码因为我需要钱。

昨天看了一天小说特意腾出空去做了个核酸。

公司硬性要求的因为最近又开始严重起来。

万一查出来谁没做搞不好就是停业一个礼拜。

我讨厌休息还要出门但是不得不的情况下我还是会妥协。

一来一回花了我半个小时时间。

许是盯着手机看了太久眼睛有点不舒服。

加之小说内容也有些引不起我兴趣故此昨晚我十点多就睡了。

等我再次醒来的时候是凌晨三点多上了个厕所。

嗯…… 裤子脏了。

我翻自己衣柜翻来覆去才找到一条新的和一条旧的。

当时心情很不美丽。

明明记得自己有一次性买很多的咋就用的时候没有呢？ 收拾好后躺在床上的我有目的的逛了一下并夕夕。

再次下单。

关掉手机我准备睡。

但脑海里想到了母亲母亲是一个和我一样省的人。

我先是想着每年都会给父母一笔买衣服的费用但下一秒我又很清楚地意识到他们并不会用那笔钱真正意义上去用于购买。

于是我想着等母亲生日在给她买好了毕竟还有一个月而已。

可转念间我又想子欲养而亲不待既然是需要的东西为什么要等呢？ 于是乎放下手机没两秒的我又摸起了手机。

下单。

这次我终于心无旁骛地继续入睡了。

…… 昨天没有码字的我计划着今天必须要码字可谁知下午快要下班的时候断网了。

导致末尾还剩一点快递没处理完于是我被迫在那等网修复。

虽然最终并没有修好那点细枝末节的依旧留给了姐处理但平白等待的时间是真实存在的。

我讨厌讨厌下班不准点。

可……自己当初的选择无奈却只能寄托于116天后脱离这个行业。

因着下班晚点就错过了母亲洗衣服的时间。

但我懒……所以衣服还是母亲洗的。

昂又一次躲在母亲的羽翼下。

我不禁在想明年到底要不要搬出去？我该不该选择一条父母都期盼的路去走？ 合适的年纪去结婚、去生子…… 不得不说她的温暖让我动摇了以往特立独行的不婚主义。

嗯……问题不大我在等时间回话。

还是说说码字吧因为下班晚点心情不美丽的我就又想着偷懒所以《彼岸云海》还是没有更新。

至于自白是一本我打算活到老写到老的周记所以并不想拖延太久故而才有此篇。

至于题目头俯仰欲止息是我脑海中一闪而过的字眼大意是我奋起与堕落这两种思绪交替中更想要的是停下来平息。

嗯……两个字总结就是胡扯。

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